?

Log in

i_am_miracle [entries|archive|friends|userinfo]
i_am_miracle

[ website | Мой сайт ]
[ userinfo | livejournal userinfo ]
[ archive | journal archive ]

(без темы) [фев. 8, 2017|08:30 am]
i_am_miracle
Сегодня утром  я почувствовала вкус разницы между, что значит быть достойным человеком по взрослому решению, или быть достойным человеком из детского страха быть недостойным.
В свои десять лет я приняла решение не деать абортов. А в августе 2006 года приняла решение больше не курить. До сего  дня я этим решениям следовала, не потому, что думаю, что аборты - это грех, а курить вредно, а потому, что Я так решила для себя.
Всю свою жизнь я пытаюсь быть хорошей "девочкой", в моей семейной истории это прописанно, как думать больше о других, чем о себе, стараться помогать другим чем можешь. Так вот это все я долго делала из страха быть "плохой" девочкой перед родителями, а вовсе не потому, что так сама хотела.
Однажды я поняла, что мне нравятся люди, которые думают не о других, а о себе в большей степени, или в первую очередь, и которые для себя довольно много делают, которые принимают решения и следуют этим решениям.
В этом году я решила поменять вкус. Я дала себе обещание думать о том, как мне в первую очередь. Обязательства же оставить только перед детьми  и там, где было принято решение чему-то следовать.
Очень легко отличить один вкус от другого. Если в голове это звучит не очевидно, можно обратить внимание на свое тело. Все, что делается из страха, сопровождается напряжением (у меня нос вообще закладывать начинает). А все, что делается от души - свободно, естественно.
Как-то так.
СсылкаОставить комментарий

Вот [дек. 3, 2015|12:17 am]
i_am_miracle

http://espavo.ning.com/m/blogpost?id=3776235%3ABlogPost%3A1322811

СсылкаОставить комментарий

Понять себя через компьютерную игру [ноя. 9, 2013|07:24 pm]
i_am_miracle

Долгое время я никому не признавалась, прежде всего, себе, что люблю играть в компьютер.

Мне казалось, что это недостаток, который лучше всего скрывать. Поняла я это о себе через свою старшую дочь. Она занимается и музыкой, и спортом, времени свободного у нее мало, я заставляю ее читать, и играть в компьютер даю ей в ограниченном количестве. НО! По-настоящему интересно ей играть в компьютер и смотреть мультфильмы. Правда, я заметила такую вещь. Когда я не ограничиваю ее время, она поиграет не очень долго, а потом начинает смотреть мультфильм (что совсем усилий не требует).

Я играть начала на последнем курсе института, до этого было не интересно, а вернее, я не знала игру, которая бы мне понравилась. Играю я, правда, где-то раз, или два в год, но играю до сих пор.

В эти выходные я устала от недельной беготни с детьми и решила в воскресенье играть столько, сколько мне захочется. Я не спала почти две ночи, так меня захватила игра. Но самое интересное, что при этом я успела убраться, дети в порядке, дела не пострадали. При чем все получилось довольно быстро и легко.

Я призналась себе, что мне нравится играть. Я разрешила себе быть собой. И я до сих пор эту данность в себе не одобряю. Но она есть и ее нужно принять, а потом понять, что с этим делать.

Начала я с разбора игры. Я играю в игру, которая является симулятором жизни. "Sims". Я знаю, как взломать игру так, чтобы у героев было денег столько, сколько нужно и это дает мне возможность создавать все, что я захочу без ограничений. Скажем ремонт кухни в реальной жизни я делаю уже полгода. А ремонт в игре можно осуществить в течении часа.

Когда я была маленькая, я любила играть в куклы. Причем любила играть одна. Идеи других девочек мне скорее мешали. Мне нравилось придумывать сценарии, а потом их разыгрывать с куклами. Принцип этой компьютерной игры точно такой же. Я могу придумать что угодно, и потом разыграть. По сути я играю в куклы, только в компьютере. То есть по сути мне нравится создавать сценарии и потом их разыгрывать.

Каково же было мое изумление, когда я поняла, что в реальной жизни поступаю точно так же. Я сначала придумываю, что делать, а потом это делаю. И самое страшное: это распространяется на моих детей. Я "нажимаю кнопочки" команды, а дети потом это все выполняют.

Но еще большим моим изумлением было понять то, что в игре моя героиня "напрягается". У нее по игре есть цель в жизни, но она при этом вышла замуж и рожает мужу детей, потому, что ее муж хочет пятерых детей (это его цель в жизни, заданная компьютером). И она эту цель выполняет, хотя ее цель была совсем иной. И я в это играю!

По сути для меня жизнь - это игра. Я создаю сценарии и потом их всегда выполняю. Вроде бы не плохо достигать целей. Но беда в том, что последнее время я ловлю себя на том, что напрягаюсь. А это значит, что те сценарии, которые я себе придумываю, они не мои. И поэтому хочется уйти в мир не реальный, но не уйти от себя, и в нереальном мире я так же строю "не свои сценарии".

Когда играешь "не свой сценарий" это легко понять в течении дня. Можно делать все с удовольствием, а можно просто делать, чтобы сделать, как в игре, проходя этап за этапом. Можно на какое-то время проснуться, заставить себя делать все с удовольствием, и пару дней так и будет, но потом все забудется и напряг вернется. Если не поменять сценарий. Но сначала надо увидеть себя со стороны.

Но есть и другая сторона. Возможно, мне нравится играть. И я играю в те сценарии, в которые хочу. И, возможно, надо вложить в них то, чего нет в электронном мире - человеческой души, чтобы сценарии засветились, стали яркими, и тогда в проекции на компьютере отпадет необходимость.

На самом деле до истины за пять минут не докопаться. Для начала достаточно понять, что игра - это уход от реальности. И я зачем-то от реальности иногда ухожу.

А еще я люблю создавать свои сценарии (надо сказать сценаристом я одно время работала) и стараюсь, чтобы они всегда были воплощены, как в игре, так и в жизни.

Возможно, моей дочке надоедает "играть" в мой сценарий, и для нее отдых - это компьютерная игра, уход от реальности с мамиными сценариями - ведь туда я не лезу.

В основе моего контроля над дочкой лежит недоверие.

Я боюсь, что если перестану следить за дочкой, у нее в жизни не будет того, что "не было у меня", я боюсь что-то упустить, что-то ей не до дать. Я попросту ей не доверяю.

Может быть, если расширить зону ее свободы, в нее войдет что-то помимо компьютера, что-то из ее души.

Если чуть больше доверять тем процессам, которые были тут придуманы до меня, побольше доверять течению своей жизни, отпадет желание продумывать все до мелочей, создавая бездушные сценарии себе и другим.

И на этих фактах мне стоит сейчас остановиться.

А вы в какие игры на компьютере играете?

СсылкаОставить комментарий

МАМА [авг. 22, 2013|06:41 pm]
i_am_miracle
Не знаю как у вас, а у меня с этим всегда было сложно. Я имею в виду отношения с мамой, и как следствие со всей женской частью человечества.  Не принимают они меня.
                Все началось с того, что я добавила свое мнение к одному из постов в одной из социальных сетей.  Автор поста отреагировала резко отрицательно, а меня это «зацепило». Я вступила в дискуссию, отвечала эмоционально, пока в какой-то момент не сказала себе «стоп».  Я пытаюсь объяснить, что я «хорошая девочка» вовсе не автору поста, а своей маме.
                Я занималась работой над отношениями с мамой с 2008 года, и если с мамой я научилась общаться, то с женской частью мира – нет.  У меня до сих пор нет ни одной настоящей подруги, которой я могла бы все рассказать.  Мои школьные подруги, то и дело, оказывались мной не довольны, и, в результате, мы почти не общаемся.
                Я уезжала жить к морю, и даже там сформировала себе женщину, мной недовольную. Причем недовольство ее было по поводу того, что я кормлю кошек, которые приходили к нашему дому.  Я выяснила, что в этой стране можно кормить кошек, что благодаря тому, что кошки живут рядом с домом, у нас нет змей. В общем, там это было нормальным, но женщина нас преследовала: меня и дочку, и каждый раз агрессивно что-то говорила.
                Неадекватные женщины встречались по жизни и дальше, пока я не поняла, что я сама их формирую на своем пути.
                Следующим вечером у нас вышел душевный разговор с мамой. Она вспоминала ее «поиски чудесного». Все было хорошо до тех пор, пока я не начала рассказывать о моих сегодняшних «поисках». На этом месте она попрощалась и ушла спать. Ей это не интересно.
                Еще через день одна женщина написала комментарий к моим репликам на социальной сети. Она резко отрицательно высказалась о моих словах и обо мне как о человеке.
                Я поблагодарила ее, а затем горько разрыдалась, благо все мои уже спали.
                А потом, лежала на диване, и ко мне одна за другой приходили мысли.
                Я могу быть интересна этому миру. Он может принять меня такой, как я есть. Мир гибкий и в состоянии дать все, что мне нужно.
                Это осознание было настолько сильным, что по телу бежали мурашки, а слезы не останавливались. И это были слезы благодати.
                Вчера я познакомилась с одной девочкой. Я уже лет 15 не знакомилась с женщинами сознательно. Либо они со мной знакомились, и я поддерживала это, но сама никогда. А ведь когда-то в детстве мне ничего не стоило подойти к девочке во дворе и спросить: «Привет, как тебя зовут?».
                И вот я познакомилась с девочкой, которая меня почувствовала, я показалась ей интересной и в конце вечера она подарила мне свою картину.  Это было волшебство.
                Теперь я намерена проработать свои отношения с мужской половиной этого мира. 
СсылкаОставить комментарий

Как победить тоску [авг. 18, 2013|10:01 pm]
i_am_miracle
WP_20130725_003Последнее время меня одолела тоска. Я вдруг осознала, что мои материальные желания сбываются обязательно через какое-то время. А вот с духовной сферой жизни все гораздо сложнее.  Один отписавшийся  от рассылки человек ввел меня в глубокое уныние, понимание того, что то, что я пишу, еще недостаточно качественно, чтобы нравится.   Появилось желание все бросить и придумать что-то еще.
К этому добавилось какая-то неудовлетворенность отношениями с людьми. Словно они не дотягивают до уровня, который вызывает в душе «АХ!», «ЗДОРОВО!», «Хочу еще!».
Андрей поставил мне диагноз: «поиск внешней точки опоры». И, наверное, он прав.
Но как пробудить в себе собственное солнышко, когда на улице пасмурно и ты физически ничего не можешь делать?  Как продолжать начатое, не смотря ни на что?
К этому всему добавилось не желание заниматься практиками, которыми я сейчас занимаюсь. Просто не хочу, и все.
И тогда я, совершенно интуитивно, придумала себе маленькую цель. Сначала я еще не знала, смогу я ее достигнуть, но решила рискнуть.
Я проложила себе новый вело - маршрут!  Я решила доехать до дачи (которая за 170 км от города) на велосипеде и электричке. Дело в том, что от конечной станции электрички, как оказалось, даже не 20, а все 30 км.
Утром лил дождь. И, конечно, нормально было бы все отменить и остаться дома.  Я, преодолевая свое уныние и пессимизм, из-за которого последние два дня я ела только пиццу, торт, и еще что-то очень калорийное, что просто перечеркивало мои полугодовые старания сбросить лишний вес, собрала рюкзак. Положила в него компьютер, потому что на нем надо делать работу, немного воды, пару шоколадок, зажигалку на крайний случай, телефон, немного денег и отправилась в гараж. Небо было облачным, но дождик закончился. «Это хороший знак, - решила я».  Подкачала шины и, благословив велосипед, начала свое путешествие.
До электрички было три часа. Я не знала точно, сколько км, и вообще как долго я буду добираться до вокзала, поэтому решила выехать заранее.
Удивительным образом на моем пути не возникло ни одного препятствия. Ни одного человека, который бы меня рассердил, даже на небе, вдруг сквозь облака появилось солнце.
Я добралась до вокзала за полтора часа! И мне понравилось, что платформы пригородных поездов выделены отдельно, что к кассам я смогла подъехать прямо на велосипеде.  Я сначала зашла на вокзал, где оказалось чисто! И еще вокзал не выглядел местом, где обитают люди без определенного места жительства! Конечно, разные личности там встречались, но они вели себя прилично и даже выглядели вполне достойно.  В общем, мне вокзал понравился!!! Потом я заехала к сестре, которая работает неподалеку, выпила у нее кофе с пирожным, пообщалась, и отправилась дальше.
Мне предстояло три часа в электричке. От начальной станции до конечной. Платформа в будний день днем была пустая. Мы с велосипедом довольно комфортно расположились на целом сиденье.  Единственное, что сиденья оказались жесткими.
Контролеры спросили у меня билет для велосипеда. Но я о таком не знала. И тут же мне его выписали, не спросив денег.  (Сестра, которая работает в системе, сказала, что странно, что за велосипед должны брать деньги, как за багаж). Мне же просто сказали, чтобы я билет не потеряла.  Наверное, сохраню его на память, как талисман этого пути.
Сначала я удивилась, что нет продавцов. Но они появились сразу после всех московских станций. Появились, правда, совсем не долго. Уже после 50 км, никто нас совсем не беспокоил. А после 130 км пути вагон был почти полупустой.
На последних станциях шел дождь. И я очень попросила тучи рассеяться к моему приезду на конечный пункт. И о чудо! Выхожу – а на улице солнце! Быстро, не ошибаясь, нахожу дорогу, ведущую на дачу.
Еду!  Надо сказать, что электричка меня утомила, ни смотря на три разные книжки и музыку, и даже мороженое, что я себе там позволила.
И меня стало немного раздражать, что за почти 150 км от Москвы машин на дороге, как в Москве. Причем, номера московские. И куда, спрашивается, они все едут?  И даже выругалась: «Ух, уж эти москвичи, и тут все заполонили».
Я приняла решение ехать по правой стороне дороге (обычно я езжу по встречке). Зеркало заднего вида у меня было. Так что проблем не было.
В какой-то момент я поняла, что надо прекратить сетовать на машины. Что на самом деле, это не они куда-то едут, а это я еду вечером, в то время, когда люди возвращаются с работы.  Ну а москвичи, видимо, ехали на рыбалку, или купаться. На то он и отпуск!
И я стала смотреть по сторонам. Где-то через 15 км  я почувствовала, что мой рюкзак превратился в кирпич за спиной. И тут же решила, что если я и буду когда долго путешествовать на велосипеде, то только с кредитной карточкой и парой запасных маек.
Когда мне показалось, что я больше ехать не могу. А дорога, надо сказать, было то круто вверх, то резко вниз. Хотя возможности моего велосипеда позволяли это преодолевать без проблем, из-за машин я все время съезжала на обочину, что замедляло мой темп.
И вдруг, проезжая по мосту я увидела совершенно невероятный вид. Над речкой из-под тучи выглядывало солнце. Оно отражалось в воде, а зелень вокруг от этого неполного света окрасилась в разные и совсем другие оттенки зеленого. Я тут же взяла фотоаппарат, и в этот же миг поняла. Вот ради чего я столько проехала. Ради этого одного вида, который меня моментально наполнил!
А дальше сил было все меньше. Полил дождь, но не сильный. Я надела дождевик, чтобы не замочить рюкзак с компьютером, и вдруг мне пришла мысль попросить силы у борщевика, который уже отцвел, и выглядел не таким устрашающим.
Не знаю борщевик ли, или близость дома, но последние два км были самыми легкими! Я купила много мороженого и впереди меня ждали две мои девочки!
Я это сделала. И я почувствовала уверенность. Самое удивительное, что ни смотря на то, что я  была в пути почти целый день, я почти что не устала!
Через час отдыха я была готова к новым подвигам.
Сейчас ночь. На улице ветер – видимо, меняется погода. Я проснулась от запаха хлеба, который приготовился в хлебопечке на первом этаже.  Он был слишком приторный и не давал мне спать.
Пока я размышляла над сменой погоды, мне пришла мысль написать о своем путешествии.
Дорога была «зеленая», а значит моя, а значит – правильная. А значит, у меня обязательно все получится. Просто надо ставить себе маленькие цели, об этом, кажется, еще говорил Гурджиев, и достигать их.  И, может быть, однажды они приведут к целям более большим.
СсылкаОставить комментарий

Арканы Таро, медитация [авг. 14, 2013|02:34 pm]
i_am_miracle
Мне нравится вырываться за пределы этого мира. Мне нравится, когда удается прикоснуться к чудесному.
Что такое Арканы, и зачем нужна медитация, очень подробно изложено здесь:
http://www.papush.ru/index.php/tales-of-sublime/117-arcanes-intro Лучше, пожалуй, не скажешь.
Я хочу поделиться своими впечатлениями, не претендуя на что-то более.
Первый раз я пришла не медитацию пять лет назад. Тогда я ничего не почувствовала, или почувствовала, но ничего не поняла. Аркан № 9, «Отшельник». К тому времени я уже занималась йогой и имела смутное представление о медитации. Я закрыла глаза, сложила ноги полу лотосом и визуализировала предложенное описание. Человек, идущий по пустыне. В руке у него фонарь.  Где-то в середине медитации я решила, что ничего не чувствую, и что я пришла попить чаю за деньги.
Надо сказать, что проблема с деньгами у меня была всегда, и до сих пор до конца не решилась. Связать мысли, возникшие во время медитации, про деньги и суть аркана я не смогла, да и суть аркана я тогда не поняла.
В этом году я случайно наткнулась на статью, ссылку на которую привожу вначале, и решила попробовать еще раз.
В этот раз я попала на Аркан № 5  «Иерофант». Иерофант восседает на троне, возле него два ученика, и две дороги. Одна дорога к черному кораблю, возле которого стоят жрецы, а другая дорога к белой колеснице, запряженной белыми лошадьми. У Иерофанта есть знание о том, что над Создателем есть более высшая Сила. Между ним и этой силой – бездна, и воспользоваться этим знанием он не может.  Было сказано, что Аркан Отшельник и Аркан Иерофант связанны между собой. Отшельник несет знание, но не знает об этом. Иерофант знает про знание, но не может им воспользоваться.
Сначала я пробовала визуализировать предложенное описание. Но получались неживые картинки. Я пыталась бежать к кораблю, мне очень хотелось уплыть. Про белую колесницу я вообще забыла, чему потом очень сильно удивилась. Я даже залезала на корабль и смотрела оттуда на Иерофанта. Потом я поняла, что двигаюсь в неверном направлении. И стала прислушиваться к ощущениям. Я глубоко дышала. И чувствовала прикосновение ОЧЕНЬ МОЩНОЙ СИЛЫ, чтобы описать которую, у меня просто нет слов. Я пыталась вдохнуть в себя, но не могла, у меня не получалось.  
После медитации я еще какое-то время не могла прийти в себя. В данной практике принято делиться главным ощущением после медитации, и люди, которые медитировали рядом со мной, говорили очень интересные вещи. Я понимала, что не могу облачить в слова то, что я чувствую. У меня нет в голове логических последовательностей, или нового понимания того, что я уже знаю.  Ощущение после медитации не проходило. Я спустилась в метро и не могла понять, что я тут делаю. Поехала не в ту сторону. Изменилась реакция на происходящее. Например, что-то происходит, что раньше бы меня вовлекло, а тут я чувствую отстраненность. Я вижу, но не вовлекаюсь. Пару раз меня пытались «вернуть обратно». У кого-то что-то резко падало на пол. Раньше я, как минимум бы, испугалась. Теперь же я просто констатировала резкий звук.
Мне хотелось добраться до дома и обнять своих близких, чтобы передать им частичку того, что я почувствовала. Но близкие, к сожалению, употребляли алкоголь в этот день, и передать ничего не удалось.  До сих пор, когда я  вспоминаю свое ощущение, я слышу отголоски того ощущения. Но уже откуда-то совсем издалека.
Вторая медитация была на Аркан № 6, «Любовь» или «Выбор».  Молодой человек стоит на островке, который находится на речке. Около речки поле. Вдалеке лес. Все замерло, потому что надвигается грозовая туча. Рядом с юношей, по версии любви одна девушка, по версии выбора две (одна чувственная, другая мудрая). По второй версии не понятно, кого выберет молодой человек, но видно, что ему это все не очень нравится. Было сказано, что, скорее всего, изображение двух девушек вокруг молодого человека – это фантазия более поздних интерпретаторов арканов. Что на самом деле выбора у молодого человека нет. Что на картине запечатлен момент, пауза перед переходом в земную жизнь.
Я снова стала прислушиваться к ощущениям. И почувствовала изнутри красоту того места. Оно было настолько прекрасным, что уходить оттуда не хотелось, и, видимо, от этого юноша был слегка печален. Я почувствовала печаль. Мне не хотелось оттуда уходить, но выбора не было. В этот раз я могла вдохнуть в себя. Здесь все было мне гораздо ближе, чем в предыдущем путешествие. Я бы даже сказала, что это было знакомое мне место. Это было что-то вроде дома.  Так я почувствовала.
После медитации ощущения снова не проходили сразу. Но в этот раз они были не такие сильные, как в прошлый, и в тоже время, они были более близкие мне, я могла их выдержать.
В следующий раз я попала на медитацию сразу трех арканов № 7 Победитель, Колесница, № 8 Суд, Справедливость, № 10 Колесо Фортуны.  Медитация проходила по 10 минут на каждый Аркан, а затем еще 15 минут, на объединение всех трех арканов в одно.
Удивительным было то, что утром этого дня я слушала аудиокнигу Жикаренцева про дуальность мира. Слушала совсем немного.
При описании Победителя делался акцент на двойственности. Знак дуальности был на колеснице. Вообще на ней находился полу Бог, полу человек. Он стоял на ногах. Вокруг него было поле  с трупами.
Во время первой десятиминутной медитации у меня началась сильнейшая аллергия на кошку. В том месте, действительно, была кошка, но это было единственное место, где у меня аллергии на кошку не было.  Мне было физически неприятно находиться там. И я тогда поняла, что я не победитель.
Во время второй медитации аллергия прошла. Как рукой сняло. Я стояла рядом и я не боялась суда, справедливости. Я принимала это.
Перед третей медитацией было сказано, что дурак  верит в удачу, философ в случай, а практик создает себе удачные случайности. Я уверенна в том, что сама создаю себе жизнь, а не случай. Хотя я понимаю, что в жизни очень многое именно случается.  Во время этой медитации в голову полезла проблема с ремонтом на кухне, который я затеяла. Я пытаюсь сделать ремонт сама, но начинаю понимать, что не справляюсь. И мне пришла мысль, что, возможно, я не права, что думаю, что не могу себе позволить помощь других людей за деньги.  Возможно, что данная медитация была для меня случаем, чтобы осознать очевидное.
Во время третей медитации я продолжала блуждать в своих мыслях, которые было трудно остановить. Я чувствовала различие ощущения от Иерофанта и от ощущения, которое было тут. Оно было гораздо слабее. Это меня разочаровывало. В то же время я понимала, что эти ощущения из жизни, в которой я живу. Я просматривала три Аркана и вдруг почувствовала, что Я ЕСМЬ, Я КТО! Я есть! И я не боюсь суда. И верю в то, что смогу создать себе необходимые удачные случайности. Ощущение себя было очень сильным. В этом, скорее всего, и было заявление Победителя.   
Еще было ощущение того, что не нужно быть победителем над всеми. Мифический персонаж, изображенный на колеснице погиб от того, что кто-то подарил ему одежду, которая на нем загорелась. Стоит идти не громко, но по своей дороге, создавая удачные случайности, которые помогут,  и всегда помня про неизбежность правосудия.
Когда я пишу эти строки, то проживаю аркан Отшельник. Не знаю, как это возможно, ведь я тут одна без группы. Я так сильно чувствую, что у меня из  глаз льются слезы. Я вдруг почувствовала, что я отшельник, что никогда я не буду своей ни в одной группе людей, даже самой духовной, даже самой близкой по духу. И еще я поняла, что, даже если я и несу знание, то я его не знаю. Я могу только чувствовать, а это мало кому интересно и понятно. А знания, если и есть у меня, то я об этом не знаю.
Подводя итоги, могу сказать, что если я и «набралась чего-то» в Арканах, то на бессознательном уровне. Но ощущения того, что внутри стало «больше» есть. За что спасибо тем, кто нас туда пускал.  Для меня, уверенна, это станет кирпичиками фундамента моей личности.
Продолжение следует…
СсылкаОставить комментарий

СТАРЫЕ ПИСЬМА [авг. 9, 2013|05:00 pm]
i_am_miracle
Я разбирала вещи в квартире, в которой прошло мое детство и большая часть моей жизни.
Разбирая очередной угол с книжками, мои пальцы нащупали пакет. Я раскрыла его и увидела письма: пожелтевшие конверты, присланные мне из Красноярска.
Аня Вяткина появилась у нас во втором классе. Не знаю, по какой причине она оказалась в Москве, но ее родители почему-то жили прямо в школе, в школьной пристройке.
Я часто ходила к Ане в гости, где мы играли. Я запомнила, что в коридоре все время горела лампа без плафона. Помню, что ее нельзя было выключить.
Я уже не помню, во что именно мы играли, но в душе осталось ощущение Ани.  Просто когда я ее вспоминаю,  мне хорошо от этого.
Через год она уехала, и мы еще лет пять переписывались, потом мы с родителями переехали в другой дом и помню, что отправила ей фотографию и уже не получила ответа. Я тогда подумала, что  фотографии нельзя отправлять по почте.  Что дело все в этом.
Я жадно перечитывала одно за другим письма из пожелтевших конвертов.
Аня писала о книгах, которые она читала. Она любила приключения и путешествия у  Дюма. Писала о котенке Тимофее, у которого на лапах были светлые пятнышки от краски, случайно пролившейся на него, когда мама красила волосы. Писала про музыкальную школу, что она учится играть на фортепьяно, и что очень хочет научиться рисовать, про то, что в марте в Красноярске еще очень холодно. А еще она писала про космос, ее волновало, что день на Луне длиннее нашего, и что, когда нам будет по пятнадцать, то на Марс полетит экспедиция, и что в 2000 году нам будет по 21, и мы, возможно, тоже полетим на Марс.  Конечно, ей не хотелось покидать Родину, и в тоже время на Марсе побывать было интересно. А еще она собирала, как и я, календарики, и я, судя по ее письмам, ей их отправляла.
Я читала и думала, что больше всего на свете люблю путешествия, а на балконе у меня стоит телескоп, а еще я очень хотела научиться играть на фортепьяно, но меня не взяли в музыкальную школу. А еще в детстве у меня жила кошка, которую я очень любила. И эта была третья кошка, которую я принесла домой и мама оставила, а не унесла жить на территорию предприятия.
И мне захотелось найти Аню. Я вдруг поняла, что она мне очень близка. Поэтому было грустно, что она уехала. Конечно, в 9 лет я вряд ли понимала про родство душ, но я это точно чувствовала.
Почувствовала и теперь, снова перечитывая ее письма.
На Марс мы так и не полетели, а здание школы снесли. Значит больше нет того коридора с лампой без плафона, которая не выключалась. Нашей с Аней учительницы и некоторых одноклассников уже нет в живых. На месте старого здания построили новое, а школьные годы остались в памяти и на цветных групповых фотографиях, с которых смотрят ровесники моих собственных детей.
А вдруг Аня снова найдется, и вдруг  в наших нынешних мирах окажется что-то общее...
Ани нет в социальных сетях. Во всяком случае, я не нашла. Да и фамилия у нее может быть уже другая, и жить она может совсем в другом городе.
Но если вдруг, вы случайно услышите про Аню Вяткину из Красноярска, вы ей обязательно расскажите, что я ее ищу, потому что я буду очень ждать.
 
Ссылка5 комментариев|Оставить комментарий

Черное пятно [авг. 2, 2013|03:43 pm]
i_am_miracle
До сих пор жалею, что не сделала фотографии местности вокруг.  Впрочем, обо всем по порядку.
                Этой ночью я не могла уснуть. Я сопоставляла факты, события, и мне казалось, что в этом поле я не одна. Кто-то наблюдает за мной, а, возможно, играет со мной в какую-то игру. Или это плод моего воображения и фантазии?
                Первая странная история  в этом лесу приключилась со мной недели две назад. Мы шли с мужем по лесу. Я нашла первый Белый гриб и сетовала, что раньше стоило только отойти от дома, как тут же перед тобой открывалась огромная поляна, на которой Белых грибов было просто не собрать.  А теперь каждый Белый гриб воспринимается, как подарок.
                Мы перешли в маленький лес, где я нашла еще один Белый гриб. Присела за ним: смотрю, а там еще гриб, и еще гриб. Я чувствовала радость, которая выливалась из меня невидимым потоком благодарностью к лесу.  Я целовала каждый грибочек, приговаривая: «Спасибо тебе, лес!»
                В какой-то момент мы поняли, что грибы еще не закончились, а класть нам их некуда.
                Сколько я потом не приходила на этом место, столько много Белых грибов там не было. А ведь я срезала грибы аккуратно, сохраняя грибницу.
                Следующая история произошла через неделю. Мы пошли в лес всей семьей.  И, когда возвращались к дому,  непонятно откуда взялся человек. Там вообще люди бывают редко, а если и бывают, то слышно издалека, как трещат ветки.  Тут же было все тихо. Я шла поодаль, а муж с дочками шел за мной. Мужчина подошел к нему, и я услышала, что он спрашивает, где дорога.
                Если это был грибник, то почему у него тогда не было корзины? Если это был местный житель, то почему тогда он не знает, где находится дорога? Вопросов у меня было много. Муж показал ему рукой на проселочную дорогу,  и мужчина пошел дальше. Проходя мимо меня, мужчина остановился и снова спросил уже меня, где дорога. Спрашивается, зачем? Ведь он только что спросил об этом у моего мужа. Я на всякий случай держу ножик острием к нему.  Мужчина вдруг начинает ко мне приближаться. В этот момент я понимаю, что не смогу ничего плохого с ним сделать, и убегаю в сторону мужа.
                Человек пропал так же, как появился. Никто его не видел больше.
                И вот последняя история. Я гуляла со старшей дочкой по тому же лесу, вышли с ней на поляну, как вдруг увидели странное черное пятно.
Тут картинка: http://i-am-miracle.livejournal.com/75375.html
                Я почему-то сразу решила, что тут был костер. Но больно большой, поэтому тут же достала телефон и на всякий случай сделала снимок.
                И вот я лежу ночью, смотрю на фотографию и понимаю, что это не костер! Где угли, почему четырехугольная форма? Тут явно что-то стояло. Что-то, что обожгло землю. И человек в лесу был не человек! А кто-то, кто материализовался в человеческую форму! Я встала, задвинула шторы на окнах и стала ждать рассвета, чтобы уснуть.
                Наутро приехал муж, папа и они предположили, что во время вырубки леса, кто-то слил сюда что-то с трактора. Но, если слил, то почему форма четырехугольная? Папа предположил, что здесь стояло что-то вроде гудрона, и оставило след.  Не очень себе это представляю. Если что и стояло, то в чем-то. Отчего след черный?
                Я решила пойти поискать то место, чтобы взять кусок травы на анализ, потрогать и понять что это, чтобы не думать ничего волшебного.
                Я долго ходила по тому месту, где мы шли с дочкой, но ничего не нашла!!! Мне точно не могло привидеться. Ведь пятно видела и дочка, и есть фотография!
                Я уже решила вернуться обратно, зашла в часть леса, в которую раньше не заходила, посмотреть грибы. В этом лесу стояли голые елки. Резко стало темно. Справа поваленные деревья, словно кто-то смастерил себе здесь ограду.  Мне стало немного жутковато и вдруг неожиданно слева от меня отскочило что-то серое размером с собаку. Первая мысль в голове, которая возникла, что это волк! Я тут же бросилась бежать к полю. Я кричала «мама» и понимала, что никто мне не поможет. А страх внутри был сильный.  Это только мой поединок с природой, или с неведомой силой, и я явно проигрываю.
                Я бежала еще какое-то время, пока вдруг не поняла, что вокруг меня вода! Я не знаю, куда ступить. У меня начинается отходняк. Я начинаю реветь, звоню папе, сообщаю, где нахожусь.
                Папа приезжает на велосипеде. Оказывается, что через два шага почва снова твердая – это было не болото! Это были ямы с водой.
                Все предполагают, что я встретила зайца, иначе чего это вдруг волку бежать от меня. Убеждают меня, что зайцы бывают и большие и серые.
                Меня встреча со зверем не останавливает, и я снова иду на поиски пятна, беру с собой мужа сестры.
                Мы обошли с ним все вдоль и поперек. Зашли в лес, где я встретила зверя. В общем, нашли грибов, нужную мне траву, а пятна так и не нашли… А ведь оно было не маленькое.
                Разумно было подумать, что, действительно, пятно оставили люди во время вырубки, когда что-то делали (хотя пятно не было рядом с колеями, проложенными трактором, не было и рядом со скошенной травой).
                А можно решить, что что-то там приземлялось. Какая-то сила, явно дружественная, раз подарила в лесу столько грибов, и явно не желающая моих поисков и расследований.
                Всегда и всему можно найти логическое объяснение. Но это трудно сделать ночью, когда за окном темно, темная туча закрывает звезды, и ты даже не различаешь дорогу. Ты с одной стороны находишься в очень настоящем месте: здесь нет людей. Но с другой стороны тут живут разные силы, и надо учиться с ними ладить, потому что еще ни один год придется жить рядом…
Наташа Леончик
 
СсылкаОставить комментарий

(без темы) [авг. 1, 2013|05:35 pm]
i_am_miracle
WP_20130726_001
СсылкаОставить комментарий

Синие Ирисы [июл. 29, 2013|08:51 pm]
i_am_miracle
Однажды я обратила внимание, что синие ирисы в солнечном закате меняют свой цвет.  Когда солнце уже скрылось за лесом, но еще не коснулось горизонта, синий становится более глубоким, притягивает к себе взгляд, хочется смотреть и смотреть и тонуть в этом цвете как в море.

Спустя несколько дней в столовой я заметила вазу с цветами, среди которых синели ирисы. Дело было вечером, и все уже легли спать. Мне не нужно было никуда спешить. Я достала из вазы цветок и могла сидеть и смотреть на него так долго, как мне этого хотелось.

Цветок в моих пальцах снова «потянул» к себе своей синевой, как притягивает взор бездонное небо. Вроде бы у него есть границы, но когда смотришь, словно проваливаешься куда-то глазами.  Меня это волновало. Я испытывала чувства, похожие на те, когда тебе нравится  какой-нибудь мужчина, и ты не можешь оторвать взгляд от его  фотографии. И в то же время, если вдруг кто-то застанет тебя за этим разглядыванием, ты быстро перевернешь фотографию картинкой вниз, накроешь ладонью, посмотришь на входящего, а в животе при этом останется тянущий холодок.

Я сосчитала лепестки - девять.  Позже заглянула в нумерологию. Девять символизирует интеллект энергию, при этом из-за отсутствия симметрии – это конфликт между умом и сердцем. 

Число девять уникально тем, что если умножить на него, а потом редуцировать произведение (сложить между собой числа результата), то всегда будет девять. Девять – это утроенное триединство.
Действительно листья цветка расположены по три, одни внутри других. Самые крайние имеют рисунок. Этот рисунок вызвал ассоциацию с человеком когда рисуют сосудистую систему, от одного как бы стрежня отходят много «отростков».

Самые нижние большие лепестки смотрят вниз,  следующий ряд лепестков устремлен к небу, а еще один расположен параллельно горизонту.

Буквально сегодня мне пришла в голову мысль, что если поделить развитие души человека (не по возрасту, а именно по уровню души) сначала человек стремиться к физическим удовольствиям (еда, секс, владение чем-либо), он как бы смотрит вниз на землю. Потом человек начинает стремиться к духовному, начинает смотреть вверх. А на последнем третьем уровне он находит все в себе, и уже никуда не смотрит, ни вниз, ни вверх. В нем гармонично сочетается и то, и другое.


Я заглянула в историю. Первое изображение ириса датировано III тысячелетием до н.э.  и было найдено на Крите. Считается, что богиня Ирида спустилась на землю по радуге, чтобы возвестить людям волю богов. (Вот, наверное, откуда идет ощущение неба). Именно в честь нее Гипократ назвал цветок ирисом, что в переводе с греческого означает не что иное, как радугу.

Одна из легенд о цветке рассказывает о том, что однажды радуга раскололась на части и рассыпалась на землю, отчего на земле появились ирисы. Получается, что синие ирисы – это кусочки радуги, которые когда падали, цеплялись за небо отчего и окрасились в синий цвет.

В русском языке ирисы до 19 в. называли касатик, а в украинском – петушок, из-за тех лепестков, которые устремлены к небу.

Когда я начинаю теряться от переизбытка чувств, я начинаю глубоко дышать, словно запуская все переживания в себя.

Меня волновало то, что я живу уже больше 30 лет и этот цветок растет рядом со мной каждое лето уже больше 10 лет и я до сих пор не видела его по-настоящему.

Помните фильм «Аватар», когда нужно было почувствовать кого-то или что-то, герои соединялись специальным хвостиком с хвостиком другого существа или растения, чтобы понять и почувствовать его.
Мой невидимый «хвостик» в этот день соединился с «хвостиком» ириса и я вдруг увидела его, увидела его радугу.

А сколько всего вокруг я еще не вижу?
И ведь я только увидела, я ничего про ирис не знаю. Я могу перечислять факты, но я не знаю, что кадый из них значит, и что хотела сказать нам богиня Ирида. 

Каждое лето я собираю травы на зиму. И у меня есть мечта научиться чувствовать растения. Интуитивно понимать, какой цветочек сможет мне помочь, а какой лучше не трогать.

Возможно, что знакомство с ирисом было таким первым шагом по радуге цветочных знаний, которая уходит обязательно в небо, туда, где, наверное, и живет Ирида. Может быть, однажды она расскажет мне больше. 
WP_20130609_001
Посмотрите на ирисы вдруг вы сможете их почувствовать. Может быть, вам что-то откроется. А, может быть, вам получится остановить взгляд и увидеть что-то другое вокруг вас, что вас непременно поразит.
Если такое произойдет, расскажите мне об этом. Буду рада вашим письмам по адресу natasha_panina@mail.ru
Доброго вам дня!
СсылкаОставить комментарий

navigation
[ viewing | most recent entries ]
[ go | earlier ]